Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2011

Ατάκες για Status στο Facebook

Από σελίδες (like) στο FB και από status

  • έχει γυρίσματα η ζωή και παίρνω ότι αξίζω….κι εσύ παίρνεις τα @@ μου….τυχαίο;δεν νομίζω…..
  • Για το κάθε λάθος μου ίσως να πληρώσω ακριβά…μα θα πω τουλάχιστον πέρασα καλά! ;)
  • Καλό το καθισιό… αλλά σαν την ξάπλα τίποτα!
  • Τώρα που πλησιάζουν οι απόκριες θα μπορείς να κυκλοφορείς ελεύθερα….ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ, Ε ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ!!!
  • Oι άνθρωποι δεν φαίνονται στη σχέση αλλά στο χωρισμό…
  • Καλά κυρία δε θα το πιστέψετε αλλά την ώρα που πήγαινα να κάνω την άσκηση μπαίνει απτο παράθυρο ο spiderman o batman κι ο super ma…
  • Κάποιοι πίνουν από λύπη, άλλοι πάλι από χαρά… εγώ  πίνω από χθες!
  • Πάω να κοιμηθώ στη ντουλάπα…γιατί όλα τα ρούχα είναι στο κρεβάτι!!!
  • Πως χαιρετιούνται στη σπιναλόγκα;;!!! – Που σαι μωρή αρρώστιαααααα;!!!
  • Θα έβαζα το σκύλο μου να σε φάει.. αλλά είσαι ΦΟΛΑ!!!!

  • Το κρεβάτι πάλι με φλερτάρει…λέω να του την πέσω στα ίσια!
  • Κοιτάζω το βιβλίο από μακριά, με κοιτάει κ αυτό…. είναι θέμα εγωισμού να έρθει αυτό σε μένα!
  • Καλό το καθισιό… αλλά σαν την ξάπλα τίποτα!
  • ta kymata tis thalassas xtipane vraxo vraxo,to minima pu m estiles sta @@ m to grafw……..
  • οι γοργονες κανουν απολεπιση?
  • den uparxei asximi gunaika,uparxei antras pou de pinei!
  • Αφού βλέπεις πως δεν το σηκώνω, γιατί με ξαναπαίρνεις;
  • -Πότε δίνουμε μάθημα ρε; -Που θες να ξέρω εγώ;;; -Πάρε ρε 11880.
  • Βαρέθηκα να βαριέμαι !!!
  • Τι τραγουδάνε οι καθηγητές στη σχολή όταν διορθώνουν τα γραπτά; .. Τραβάω λοιπόν σ΄ όλα μια κόκκινη γραμμήηηηηηη!!
  • Μαθε να πειστευεις στον αλλο απο την αρχη γιατι θα σε πιστεψει αυτος στο τελος.
  • Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την!
  • Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.
  • Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.
  • Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω…
    Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.
  • Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.
  • Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.
  • Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
  • Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
  • Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.
  • Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
  • Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
  • Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.
  • Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

  • Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.
  • Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.
  • Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
  • Μ’αρέσει η δουλειά. Μ’ ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω…
  • Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
  • Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.
  • Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
  • Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
    Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.
    Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.



    Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ’ αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.
    Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.
    Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.
    Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν’ το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.
    Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
    Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
    Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
    Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.
    Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.
    Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

    Ποτέ δεν ξέρεις 
    πόσους φίλους έχεις....
    μέχρι να νοικιάσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα...! 



    Νταλάρας, Σαμαράς, Γκλέτσος. Καθε φορά που παραπονιέσαι οτι έχεις το μαλακομαγνήτη σκέψου και τη Βίσση και πάρε κουράγιο. 


    Όταν θέλεις κατι παρα πολυ όλο το σύμπαν συνομωτει ωστε να έχει τα ματια, τα ματια που λατρευεις. Ο γνωστος και ως νόμος της θέλξης.


    Οποιος δεν με πάει κανένα πρόβλημα....πάω μόνος μου...


    Η κοπελα μου λεει οτι ειμαι αδιακριτος.. Τουλαχιστον ετσι εγραφε στο ημερολογιο της. 


    Η άλλη έχει κολλήσει και βλέπει όλη την ώρα twilight. Πάσχει απτή νόσο του Πατκινσον..


    -Γιατι οι γυναίκες έχουνε τόσα πολλά παπούτσια? -Οπως λεει και η παροιμία: "Ο διάολος έχει πολλά ποδάρια." 


    - Πώς έλεγαν την γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας; - Κοκκινοσκουφίτσα! 


    Αν δ σ' εχει τσιμπησει κουνουπι σε σημειο της πλατης που δ φτανεις να το ξυσεις ουτε με ακροδαχτυλα δ εχεις νιωσει τι παει να πει καλοκαίρι..


    Το κόστος των χωρισμών πρέπει να μετριέται σε θερμίδες.. 


    Πήγα σε τράπεζα, είπα τη λέξη κατάθεση και με οδήγησαν στο δερμάτινο σαλόνι με welcome drink και πούρα Αβάνας.


    Πίσω από κάθε υπέροχη γυναίκα κρύβεται ένας άντρας που κοιτάει τον κώλο της. 


    -Γιε μου που πας; -Η κόρη σου είμαι μάνα, πάω για λέιζερ στο μουστάκι...!!!! 


    Οι haters είναι σαν τα τζιτζίκια.Τους ακούς ΠΟΛΥ δυνατά αλλά δεν τους βλέπεις,και όταν περάσεις από δίπλα τους ΑΠΛΑ το βουλώνουν 


    Το ηλεκτρονικό τσιγάρο εφευρέθηκε γι αυτούς που κάνουν σάιμπερ σεξ. 


    Σεις που περπατάτε στην αμμουδιά με σαγιοναρα κ σκορπατε την άμμο πάνω μας, τελικά είστε εσείς που πηδατε με κάλτσες... 


    Mόλις ήρθαν τα αποτελέσματα της πιστωτικής μου. Η κοπέλα μου βγήκε θετική σε έλεγχο shopping. 




    Τα ΚΑΛΩΔΙΑ πίσω από το PC έχουν γίνει εκατομμύρια, έχουν μπλεχτεί, δεν ξέρω που καταλήγουν...Τράβηξα ένα και άρχισε να τρέχει το ΚΑΖΑΝΑΚΙ!!! 

    Ποτέ μη λες : "Ουφ, βαριέμαι! Δεν έχω τι να κάνω!" όταν είναι κοντά η μάνα σου. Δεν υπάρχει περίπτωση να μη σου βρει αμέσως κάτι να κάνεις 

    Κάνω τη δίαιτα του φωτός.
    Τρώω με το φως της ημέρας,
    με το φως της λαμπας
    και μερικές φορές με το φως του ψυγείου.. 

    Με έπιασαν να παίρνω πίπα στον δικό μου σε δημόσιο χώρο. Ήθελα να ανοίξει η γη, να τα καταπιώ..


    Εννοείται έχουν και οι άγγλοι τη φράση το μ**νί σέρνει καράβι. Γιατί νομίζεις βάζουν το ship στο relationship. 


    -Ποιος ηταν στο τηλεφωνο;
    -Ο πρωην μου..
    -Και τι ηθελε;
    -Να τα ξανα βρουμε...
    -Του ειπες να παει να γ@μηθει;
    -Ναι, οπου να'ναι ερχεται.. 



    Μερικές μη βγαίνετε έτσι απεριποίητες. Βάλτε ένα ρουζ, μια σκιά, ένα κραγιόν, μια μάσκα, μια σακούλα..


    Η εκκλησία είναι κατά της ομοφυλοφιλίας γιατί λέει πως είναι κάτι αφύσικο. Και να περπατάς επάνω στο νερό δηλαδή είναι νορμάλ; 


    Που μένεις; -Φλοίσβο. -Έλα ρε. Ξέρεις καμιά μαρίνα; 


    Τελικά η μερεντα είναι η μονη αγάπη που δεν θα μας προδώσει ποτε... 


    Με πλησιάζει μια τύπισσα, λιποθυμώ απ' τη μπόχα. Μου συστήνεται, "χαίρω πολύ, Λίλα"... κρατήθηκα να μην απαντήσω "απ' το μασχαλίλα υποθέτω". 


    Μια φορά ερωτευτηκε ένας τούρκος μια τουρκαλα κ αποδείχτηκε πως δεν ήταν χαμένα αδέρφια,ξαδερφια, μπατζανακιδες,κ χώρισαν αφού δεν ταιριαζαν 


    Δεν υπάρχουν πιο αναβλητικοί τύποι απ΄τους τενίστες.Συνεχώς πετάνε το μπαλάκι ο ένας στον άλλον. 


    -Χαιρω πολυ. -Σιγα μη σκισεις κανενα καλσον. -Δε φοραω. -Αστειο ηταν. -Ουτε βρακι φοραω. -Γραψε το κινητο μου. 


    -Παίζεις μεν ταν μάτιαν, και γίνομαιν κομμάτιαν.
    -Τι έχεις πιει ρε;
    -Πάφο. 



    - Eχω κάνει μόνο μια μεγάλη σχέση!
    - Πόσο μεγάλη; 
    - E, θα 'τανε 7-8 άτομα.. 



    Αν αγαπας καποιον αφησε τον να φυγει και αν γυρισει και σου φερει βαφλα σοκολατα,παγωτο και μπισκοτο σε αγαπαει και αυτος..

    O Πανταζής στον Κωτσόβολο να αγοράσει TV,βλέπει μια SAMSUNG 60'' 3D HD, και αρχίζει "Το ωραιότερο PLASMA του κόσμου μωρό μου είσαι εσύυυυυ" 


    -Ποσο εχουν αυτές οι κάλτσες??
    -6,66€
    -Ο Χριστος και η Μανα του, αυτη ειναι του Διαβολου καλτσα!



    "έχω αρκετά ρούχα,παπούτσια κ τσάντες, δ χρειάζεται να ξαναπάω γα ψώνια", είπε ΚΑΜΙΑ γυναίκα στον πλανήτη γη. 
  • [via]