Ξεκαρδιστικά Ανέκδοτα!

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!




Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Κάνει ο ένας:
- Ματ!
Και λέει ο άλλος:
- Ντου!!!!!!!!!




‎- Μπαμπά, μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι, παιδί μου.
- Μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
- Ωραία, φέρνω τον έλεγχό μου να τον υπογράψεις!





Πω πω φιλε..!!,
δε βλεπω την ωρα να παω σπiτι να κατεβασω
το στριγκακι της γυναικας μου!

-Ωπα!!..

ορεξουλες?

-Οχι ρε,..
με στενευει,,,,,,




- Γιατί οι νάνοι χαμογελάνε την άνοιξη;
- Γιατί το γκαζόν τους γαργαλάει τα @ρχίδι@!






‎- Τί δώρο ...

... πήρε μια ξανθιά ...

... στη γιαγιά της ...

... που είχε αλτσχάιμερ ... <<< ! >>> ?????
.................................
- Μια κάρτα μνήμης ..... !!!!!!!




Πάει ο μικυ μάους στην μινυ κ της λέει:θέλω na χωρίσουμε!
Τ λέει Tote εκείνη:are you fucking crazy?
-no i'm fucking daizy..




-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ......
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται.......!!




- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!




Λέει το αρσενικό σάντουιτς στο θηλυκό:
- Θες να κάνουμε σεξ;
- Αχ, δεν μπορώ. Έχω κέτσαπ!






Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!




Πατερας και γιος....
-ΤΙ ΒΑΘΜΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΡΕ!!! Μου φαινετε θα πεσει ξυλο
-Ναι,ναι πατερα..,ξερω που μενει ο δασκαλος.....




Ο τυπος παει την ξανθια στο διαμερισμα του μετα απο καμακι.
Θα πιεις κατι?
ξανθια- ναι
ουισκυ?
ξανθια-ναι
να βαλω 2 δαχτυλα?
ξανθια- Ε.... ας πιουμε πρωτα...!!!!




‎-Totos: Mpampa shmera eixa thn proth mou sexoualiki epafh.
-Pateras: Mpravo agori mou,katse na mou peis thn empiria sou...
-Totos:8a to i8ela poli patera na katso,alla.........Me ponaei o kolos mou




Htan enas elefantas k kathotane kato apo ena dentro.....
Ksafnika blepei to filo tou to mirmigki na trexei...
Aytos apo periergia rwthse to mirmigki p paei trexontas...
K leei to mirmigki..
Dn ta mathes <<k leei o elefantas..K eci gia ti pas??..
k leei to mirmigki:Gia na dwsw aima...




Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι .




Σε συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας...
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας..
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
... ... Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα....;;




Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γ@μήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γ@μήσου κι εσύ.»!




Ο Παππούς βαριά άρρωστος στο κρεβάτι..
Σκοτάδι...
Ακούει βήματα στο δωμάτιο και νομίζοντας πως είναι ο εγγονός του :
- Χάρηηηηη ;;;; εσύ είσαι ???
- Όχι... αλλά κοντά έπεσες......!!!!




Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!




Πηγαίνει ο πατέρας να πάρει τους βαθμούς του παιδιού του και ρωτάει τον δάσκαλο πώς τα πάει ο γιος του.
Και λέει ο δάσκαλος:
- Ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου, να φανταστείτε δεν ξέρει την πρωτεύουσα της Ελλάδας και πόσο κάνει 1+1...
Γυρίζει στενοχωρημένος ο πατέρας στο σπίτι και ρωτάει τον γιο:
- Παιδί μου, ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα, πατέρα.
- Και πόσο κάνει 1+1;
- 3, πατέρα.
- Καλά ρε βλάκα, αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;




Μπαμπά! Μπαμπά!
Ο Κωστάκης στο σχολείο με κοροϊδεύει! Mε λέει gay!
-Και γιατί δεν τον σπάς στο ξύλο ρε;
-Δεν μπορώ.Είναι πολύ γλυκούλης.....




Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...
-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;
-Δεν ξέρω παιδί μου
Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.
Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;




2 ξανθιες συγκατοικουν , μπαινει μια μερα η μια μεσα στο σπιτι κρατωντας ενα DVD player και λεει
-Κοιτα τι μας πηρα! Τωρα θα βλεπουμε ταινιες!
-Μα καλα που βρηκες τα λεφτα?
-Πουλησα την τηλεοραση.




Η δασκάλα στον Κωστάκη:
- Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου;
- Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα!




Πάει ενας κυνηγός και σκοτώνει κάτι πουλιά. Τα δίνει στην γυναίκα του να τα ψήσει. Καθώς ήταν αφηρημένη ξέχασε να βγάλει τα σκάγια απο τις σφαίρες. Μετά το φαγητό ο μικρός γιος λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά καθώς κατούραγα βγήκαν σκάγια!!!
Το ίδιο είπε και η μικρή κόρη. Αμέσως μετά πετάγεται ο μεγάλος γιός και φωνάζει:
- Μπαμπά, μπαμπά, τράβαγα μ@λα**α και σκότωσα τον παππού....




pws lene oi an8rwpofagoi enan an8rwpo pou trexei...?
fast food..




Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
Και το αγόρι:
-Μπααααα, αεροπλάνο ήταν ..




Πιες 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο... Δεν θα μπορέσεις..... Πιες όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις..... Ο ΤΟΙΧΟΣ ΜΕΤΑΚΙΝΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ !!




Δασκαλα προς μαθητες: Βγαλτε ενα αδειο cd, γραφουμε διαγωνισμα σημερα..




το πηρα αποφαση...θα χωρισω τη γυναικα μου!!.Δεν ειναι δυνατον καθε βραδυ να πηγαινει απο μπαρακι σε μπαρακι παντρεμενη γυναικα.Δεν κρατιεται ετσι ενας γαμος....Εχω βαρεθει να με ψαχνει!!




Koritsi: mwro mu exis faei gia vradi?
Agori: mwro mu exis faei gia vradi?
koritsi: epanalamvanis afta pu lew?
Agori: epanalamvanis afta pu lew?
Koritsi: Sagapaw!
Agori: Nai exw faei gia vradi!




Λέει η δασκάλα... Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα??




-τι λες ρε δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος χθες ..
-πας καλά ρε μαλάκα? εδώ πήρες το χάμστερ μου, το πέταξες κάτω και
φώνα3ες "πίκατσου διαλέγω εσένα




Πως να εντυπωσιάσεις μια γυναίκα:
Κάνε της κομπλιμέντα,
πάρτην αγκαλιά,
φίλα την,
χάιδεψέ την,
αγάπα την,
πείραξέ την,
ηρέμησέ την,
προστάτεψέ την,
κράτα την κοντά σου,
ξόδεψε για χάρη της,
πήγαινέ την για φαγητό,
μίλα της για το φεγγάρι,
γράψε ποιήματα για χάρη της,
μίλα της στο τηλέφωνο ώρες,
αγόρασέ της πράγματα,
άκουγέ την,
φρόντιζέ την,
στάσου πάντα πλάι της

Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα:

Εμφανίσου γυμνή.:p






Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;

- Με 4, απαντά αυτός.

- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.

Ερχεται ένας άλλος σκυφτός

- Εγώ με 20, λέει.

- Στον Παράδεισο!

Ερχεται ένας άλλος χαρούμενος

- Εγώ Άγιε μου με καμία.

- Ποτέ;

- Ποτέ.

- Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

- Μα γιατί Άγιε μου;

- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακίες…






Δύο πιτσιρίκοι συζητούν για το πώς γεννήθηκαν:
- Εγώ, λέει ο πρώτος, γεννήθηκα από τους γονείς μου.
- Εγώ όμως, γεννήθηκα από ένα αυγό! λέει ο δεύτερος.
- Και πού το ξέρεις; ρωτάει ο πρώτος.
- Να, κάθε φορά που περνάω από το σπίτι της γειτόνισσας την ακούω να λέει: "Να, περνάει ο γιος της κότας!"






Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός...

Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!

Και η γυναίκα του: Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι!




angelaspinkyworld.blospot.com