Τα καλύτερα σύντομα ανέκδοτα!

Share	Έλα μέσα ρε φίλε, βρέχει... - Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!	περισσότερα
Share	Ποιο είναι το άκρον άωτον της υπομονής; Να καθαρίζεις φασολάκια με γάντια του μποξ!	περισσότερα
Share	Τί λέει ένα viagra όταν κατεβαίνει τον οισοφάγο; - Προσοχή! Η στύση σας προωθείται! Προσοχή! Η στύση σας προωθείται!	περισσότερα
Share	Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής; Να βγάζεις το κερί από τ' αυτιά σου για να φτιάξεις λαμπάδα.	περισσότερα
Share	Μα βρε αγάπη μου δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος πια... - Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα! - Αααα ωραία! Πού θα με πας; - Στο βενζινάδικο!!	περισσότερα
6Share	Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει: - Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό. - Το καλό πρώτα, απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει: - Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος. - Τέλειο, και το κακό; - Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως.	περισσότερα
Share	Πελάτης πάει στην τράπεζα και λέει στον υπάλληλο: "Θέλω ν’ ανοίξω μια μικρή επιχείρηση." Ο τραπεζικός ατάραχος: "Ανοίξτε μια μεγάλη επιχείρηση και περιμένετε μερικές μέρες.'	περισσότερα
5Share	Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό: - Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο; Κοιτάει ο άλλος και του λέει: - 3. - Ωραία. Άλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου.	περισσότερα
3Share	Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του: - Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο. - Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι; - Δόξα σοι ο Θεός!!!	περισσότερα
3Share	Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους: - "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;" - "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."	περισσότερα
15Share	- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; - Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...	περισσότερα
Share	Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει τον κατηγορούμενο: - Μα καλά, γιατί έκλεψες το βιολί του γείτονα σου, ενώ δεν ξέρεις να παίζεις; Και ο γείτονας: - Γιατί εκείνος νομίζετε ότι ήξερε να παίζει;	περισσότερα
8Share	Τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από το sex; Το 20% ανάβει τσιγάρο, το 10% γυρίζει πλευρό και το 70% γυρίζει σπίτι.	περισσότερα
10Share	Ποιά είναι η διαφορά μετάξύ μίας πόρνης, μίας ερωμένης και μιας συζύγου; - Η πόρνη λέει: "Αντε, ακόμα;" Η ερωμένη λέει: "Τί, κιόλας;" Η σύζυγος λέει: "Μπεζ... Το ταβάνι θα το βάψω μπεζ..."	περισσότερα
Share	Πώς λένε οι Σαλονικείς το "Moulen Rouge"; - "Melen Rouge"	περισσότερα
7Share	Τί λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι; - Απόψε κάνεις μπαμ!	περισσότερα
7Share	Πώς λέγεται το κουτί παραπόνων στα τούρκικα; - Άι σιχτίρ ντουλάπ'!	περισσότερα
3Share	Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ; - Σαντιάγκο Κιλοβατόρες! Η μαμά μαλώνει τον γιο: - Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου. - Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης, ούτε ψεύτης, ούτε και ανεπρόκοπος, λέει ο σύζυγος. - Δεν μιλάω για σένα αγάπη μου! 6Share Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η γιαγιά: - Ναι, ποιός είναι; - Είμαι ο Power Ranger! - Ποιός;;; - Ο Κόκκινος! 7Share Η δασκάλα στον Κωστάκη: - Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου; - Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα! 7Share Δασκάλα: Πες μου Τοτέ, το "εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις" τί χρόνος είναι; Τοτός: Χαμένος χρόνος,κυρία! 3Share Μετά από 30 χρόνια γάμου, ρωτάει ο άνδρας την γυναίκα: - Πες μου, τόσα χρόνια που είμαστε μαζί έχεις κοιμηθεί με άλλον άνδρα; - Γιατί, με αφήνουν να κοιμηθώ και καθόλου; 3Share Πώς λέγεται η πεθερά στα τούρκικα; Σιχτίρ-χανούμ! Share Γιατί το μήλο είναι κόκκινο, στρογγυλό και έχει ένα κοτσάνι; Γιατί αν ήταν κίτρινο, τετράγωνο και είχε δύο κοτσάνια θα ήταν τρόλεϊ. 14Share Πάει μια κρύα μέρα ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και λέει: - Θα ήθελα ένα νερό και ένα liposan. - Nερό και ένα liposan; Τί να τα κάνεις; Και ο Μητροπάνος λέει: - Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα... 7Share Ένα μεσημέρι ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μπαίνει και τρέχει προς το μπάνιο με γρήγορες κινήσεις και κλειδώνεται μέσα. Ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη: - Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις; Και η γυναίκα του απαντάει: - Κλείσε, είναι ο μαλ@#ας στο μπάνιο!!! 13Share Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: - Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω επίσης να το κάνεις 4Χ4, να βάλεις λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; - Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. - Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@#ίες; - Εγώ τις άρχισα; 10Share Γυρνά ένα κουνουπάκι από την βόλτα του. - Πώς πέρασες; το ρωτάει η μαμά του. - Α, τέλεια! Όλοι με χειροκροτούσαν! Share Πόσοι χωρισμένοι χρειάζονται για ν αλλάξουν μια λάμπα; Κανείς. Ποτέ δεν καταφέρνουν να πάρουν το σπίτι. 8Share Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της! 17Share Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο: - Σου έκανε friend request ο Νώε; - Όχι. - Κακό αυτό... Share Η μαμά του Τοτού γέννησε δίδυμα. Ο Τοτός τα κοιτάζει καλά-καλά, γυρνά στην μαμά του αποφασιστικά και λέει: Μαμά, αυτό να πάρουμε! 6Share Τί είναι 4 λάστιχα και τί είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR! 8Share Λέει η μάνα του Τοτού : - Τοτέ εάν κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου. Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει : - Πώς τα πήγες; Τοτός : - Γνωριζόμαστε κυρία μου; Share Τί είναι αυτό που σε χαιρέτα και είναι πράσινο; Η Χελόου-να. atakes.net