Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.
Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;
Τελευταίοι
Τι κάνει αρκ αρκ;
Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.
Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο.
Ποίο θα κάτσει τέρμα;
Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫ (Α. Ρέμος ή κάτι άλλο με ουρά και 4 πόδια)
Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη;
Στο ψυγείο.
(Αποτυχημένο diy)
Πως λένε οι intellectuel βορειοελλαδίτες το πάνε-έλα;
Allle-retour.
Επίσης ο/η/οι Κωστάκης Ανάν συγγραφέας (εκτός των άλλων) στις εκδόσεις Βαβέλ δε με πλήρωσε για να σας πω ότι έβγαλε καινούριο βιβλίο πριν κανά 2 μήνες στα βιβλιοπωλεία (2 μέρες σπίτι μου) που ο τίτλος του μου πήρε πολύ παραπάνω απ' όσο θα έπρεπε για να τον καταλάβω και δε σας τον λέω έτσι στο τζάμπα.
-Με τι γαμάει ο αστακός;
-Με μακαρόνια.
Γιατί η Χιονάτη βαριόταν τη ζωή της μέχρι να παντρευτεί το πριγκηπόπουλο;
Γιατί ήταν κάθε μέρα όλη μέρα μαμ, κακά και νάνο
Είναι δύο νάνοι.
Λέει ο ένας νάνος στον άλλο νάνο:
-Τι ώρα λες νάνε;
Ποιο ποδοσφαιράκι παίζει ο Χριστός στο playstation;
Το pro Χριστού.
Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;
Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.
Τι κάνει μια γάτα που;
Νιάου νιάου στα.
Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;
Η κολοσσός της Ρόδου.
Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η
σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!
- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.
-Πως λέγεται η απίστευτα ευλύγιστη σανίδα του surf?
-Μελισσανίδα.
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ , απαντάει αυτός.
Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?
Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης
Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο
-Καλημερα
- Καλημερα
-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν
-Λιποζαν???????? Μα γιατι?
-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα
-Καλημερα
- Καλημερα
-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν
-Λιποζαν???????? Μα γιατι?
-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα
-Γιατι δεν μπορει να μπει φυλακη ο Βασιλης Καρρας?
-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα
-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!
Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθούν μαθηματικά ανέκδοτα.
Υπάρχουν τρία ήδη μαθηματικών: αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.
Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν.
Σταματάει ένας μπάτσος τον Heisenberg στην εθνική και του λέει:
-Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε;
-Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι.
Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών.
-Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά.
Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.
Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.
Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.
Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.
Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.
3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;
Για να μελετήσουν την ακολουθία.
Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;
Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα.
An atom is walking down the street when he meets a friend of his, who is evidently distraught. "What's the matter...is everything OK?" the atom asks his friend. "Well, I think I might have lost an electron," responds the other atom. "Are you sure?" asks the first. "I'm positive!" replies his friend.
Why was six afraid of seven? Because 7 8 9.
Why do you rarely find mathematicians spending time at the beach?
Because they have sine and cosine to get a tan and don't need the sun!
Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν.
Σταματάει ένας μπάτσος τον Heisenberg στην εθνική και του λέει:
-Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε;
-Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι.
Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών.
-Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά.
Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.
Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.
Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.
Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.
Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.
3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;
Για να μελετήσουν την ακολουθία.
Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;
Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα.
An atom is walking down the street when he meets a friend of his, who is evidently distraught. "What's the matter...is everything OK?" the atom asks his friend. "Well, I think I might have lost an electron," responds the other atom. "Are you sure?" asks the first. "I'm positive!" replies his friend.
Why was six afraid of seven? Because 7 8 9.
Why do you rarely find mathematicians spending time at the beach?
Because they have sine and cosine to get a tan and don't need the sun!
Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.
Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.
Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες;
Του Άι-Light
(Twilight... με τη 2η το έπιασα γαμώ τη κουλτούρα μου)
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.
Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.
Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες;
Του Άι-Light
(Twilight... με τη 2η το έπιασα γαμώ τη κουλτούρα μου)
Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα?
Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα.
Ειδικά το τελευταίο.
Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε.
Ήταν ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής.
Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα.
Ειδικά το τελευταίο.
Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε.
Ήταν ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής.
-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...
Ποιος θα σκοτωθει...?
Ο ροκας! punk 's not dead!
- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...
Ποιος θα σκοτωθει...?
Στ' αρχιδια μας!
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ (!)
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
Πόσοι κουκουέδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Ποιος θα σκοτωθει...?
Ο ροκας! punk 's not dead!
- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...
Ποιος θα σκοτωθει...?
Στ' αρχιδια μας!
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ (!)
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
Πόσοι κουκουέδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Εκατό, ένας την αλλάζει και 99 κάνουν αλυσίδες.
Πόσοι συριζαίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Εκατό, 99 να την αλλάξουνε και ένας να κάνει αλυσίδα.
Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.
Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;
Τον πληρώνεις για να φύγει.
Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;
Ένα τριαντάφυλλο.
Τι κάνει ένα παιδί στην εθνική οδό;
Μετράει τ' Astra.
Λέει το εγγόνι στον αριστερό του ΚΚΕ παππού του.
-Παππού οι γάιδαροι πετάνε;
-Τι λες ρε πας καλά;
-Αφού το διάβασα στο Ριζοσπάστη
-Εεεε.. πετάνε.. κουνάνε απλά λίγο τα φτερά τους.
Τι κάνει η γυναίκα του Χίτλερ γυμνή στο
κρεβάτι της;
Ναζάκια.
Ποιες τσίχλες προτιμούν οι Κρητικοί οικοδόμοι;
ΤσιΜεντος.
Τι είπε ο ένας τοίχος στον άλλο τοίχο;
Τα λέμε στη γωνία.
Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.
Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.
Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.
Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
Ο Μπάιος.
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.
Του Άϊ of the tiger.
Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.
Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.
Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
Ο Μπάιος.
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.
Πέφτει το αεροπλάνο στην Αφρική, επιζεί ένας Πόντιος, τον πιάνουν οι ζουλού και τον πάνε στον αρχηγό.Του λέει ο αρχηγός:
-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?
-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!
-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.
2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!
Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει???
Ο ασφαλίτης.
Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
Ο γιατός λέει στον Ασθενή:
- Βήξτε παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!
Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.
Δυό τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:
- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος
-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.
-Και θα με παρεις μαζι αντρα μου?
-Οχι, σβησε το καλοριφερ.
Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα. Κλεισε την πορτα.
-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?
-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!
-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.
2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!
Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει???
Ο ασφαλίτης.
Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
Ο γιατός λέει στον Ασθενή:
- Βήξτε παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!
Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.
Δυό τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:
- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος
-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.
-Και θα με παρεις μαζι αντρα μου?
-Οχι, σβησε το καλοριφερ.
Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα. Κλεισε την πορτα.
- Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.
Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.
Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του
Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...
Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.
- Μαρία, κέρδισα το Joker!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!
Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!
- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!
Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:
- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
Αυτή του απαντάει:
- Όχι μόνο μια γέφυρα.
Τότε αυτός απαντάει...
- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.
Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!
- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"
Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"
Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"
- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.
- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.
Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.
Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του
Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...
Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.
- Μαρία, κέρδισα το Joker!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!
Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!
- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!
Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:
- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
Αυτή του απαντάει:
- Όχι μόνο μια γέφυρα.
Τότε αυτός απαντάει...
- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.
Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!
- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"
Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"
Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"
- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.
- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί στο Τιτανικό όλοι οι επιβάτες ήτανε κοκάκια;
Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.
Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μία..
όχι δύο..
όχι κάτσε τέσσερις..
ώπα μάλλον οχτώ..
χμμμ τελικά δεκαέξι.....
Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.
Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μία..
όχι δύο..
όχι κάτσε τέσσερις..
ώπα μάλλον οχτώ..
χμμμ τελικά δεκαέξι.....
Τι σημαίνουν για το Πασχάλη τα αρχικά DNA;
Daddy Now Αναγνώριση.
Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.
Πώς λέγετε το παιδί ενός emo ζευγαριού;
Καθαρόemo.
Γιατί δεν έχουνε ρεύμα στο υπουργείο πολιτισμού;
Γιατί έπεσε ο γενικός.
Γιατί αν μπούνε 5 emo σε ένα δωμάτιο ο ένας θα αυτοκτονήσει;
Γιατί δε θα βρει γωνία να πάει να κλάψει.
Daddy Now Αναγνώριση.
Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.
Πώς λέγετε το παιδί ενός emo ζευγαριού;
Καθαρόemo.
Γιατί δεν έχουνε ρεύμα στο υπουργείο πολιτισμού;
Γιατί έπεσε ο γενικός.
Γιατί αν μπούνε 5 emo σε ένα δωμάτιο ο ένας θα αυτοκτονήσει;
Γιατί δε θα βρει γωνία να πάει να κλάψει.
Γιατί τα πρεζάκια δε παίρνουνε δάνεια;
Επειδή η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες.
Γιατί οι Ιρλανδοί έχουνε τη μπύρα και οι Σαουδάραβες το πετρέλαιο;
Επειδή οι Ιρλανδοί διάλεξαν πρώτοι.
Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.
Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.
Επειδή η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες.
Γιατί οι Ιρλανδοί έχουνε τη μπύρα και οι Σαουδάραβες το πετρέλαιο;
Επειδή οι Ιρλανδοί διάλεξαν πρώτοι.
Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.
Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.
Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.
Τι είναι πιο αρρενωπό από ένα νεκρό μωρό;
Ένα νεκρό μωρό με μουστάκι.
Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.
Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;
Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.
Τι είναι πιο αρρενωπό από ένα νεκρό μωρό;
Ένα νεκρό μωρό με μουστάκι.
Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.
Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;
Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.
Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.
Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
"Αγάπη μου γύρισα".
Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.
Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
"Αγάπη μου γύρισα".
Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.
Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα. -thanks-
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.
Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα. -thanks-
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.
Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.
Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.
Λέει το ένα:
-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.
Και λέει το άλλο:
-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.
Είναι δύο λάχανα και ενώ τρέχουνε το ένα σταματάει.
-Γιατί σταμάτησες;
-Λαχάνιασα.
Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα.
Πόσοι Εβραίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας αφού τα κεριά είναι πιο φθηνά.
Λέει το ένα:
-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.
Και λέει το άλλο:
-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.
Είναι δύο λάχανα και ενώ τρέχουνε το ένα σταματάει.
-Γιατί σταμάτησες;
-Λαχάνιασα.
Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα.
Πόσοι Εβραίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας αφού τα κεριά είναι πιο φθηνά.
Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί υπάρχει η άσπρη σοκολάτα;
Για να λερώνονται και οι μαύροι.
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί υπάρχει η άσπρη σοκολάτα;
Για να λερώνονται και οι μαύροι.
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.
Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:
- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;
- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.
Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:
- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;
- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς;
Drummer.
Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;
Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας.
Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα.
Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι;
Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος.
Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine;
Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.
Drummer.
Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;
Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας.
Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα.
Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι;
Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος.
Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine;
Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.
Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .
Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.
Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;
Ψιτξίτ.
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .
Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.
Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;
Ψιτξίτ.
Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!
Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μη πέφτουν οι μονάδες.
Πως λέγεται ο νεόπλουτος τσιγγούνης;
Jeep-ης.
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!
Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μη πέφτουν οι μονάδες.
Πως λέγεται ο νεόπλουτος τσιγγούνης;
Jeep-ης.
Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.
Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι
Περασμένα μεσάνυχτα σε ένα μπαρ έχουν μαζευτεί τα πρόβατα και πίνουν.
- "Πάμε άλλον άνα γύρο;" προτείνει ένα πρόβατο.
- "Μπα άσε έχω γύρισμα αύριο" του απαντάει το άλλο.
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.
Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;
Πήτερ Παραπάν.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Συγγρουφίξ.
Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι
Περασμένα μεσάνυχτα σε ένα μπαρ έχουν μαζευτεί τα πρόβατα και πίνουν.
- "Πάμε άλλον άνα γύρο;" προτείνει ένα πρόβατο.
- "Μπα άσε έχω γύρισμα αύριο" του απαντάει το άλλο.
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.
Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;
Πήτερ Παραπάν.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Δύο καμμένοι είναι αραχτοί και συζητάνε:
-Ρε φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι το Τιμπουκτού.
-Και εντάξει πες τον είχαμε, ποιός θα πήγαινε ρε μαλάκα να τον ανάψει;
Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:
Ο Μπάτμαν είναι βλάκας.
Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:
Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Δύο καμμένοι είναι αραχτοί και συζητάνε:
-Ρε φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι το Τιμπουκτού.
-Και εντάξει πες τον είχαμε, ποιός θα πήγαινε ρε μαλάκα να τον ανάψει;
Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:
Ο Μπάτμαν είναι βλάκας.
Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:
Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.
Το πιο ωραίο από όλα ήταν αυτό με το Μητροπάνο ...
ΑπάντησηΔιαγραφήΔΕΝ...
ΑπάντησηΔιαγραφήΡε παιδια με μαυρο χρωμα τα γραμματα ελεος
ΑπάντησηΔιαγραφήgg
ΑπάντησηΔιαγραφή