7 Λόγοι για να γίνεις μεταλάς/μεταλού!

Φίλε αναγνώστη ως τώρα περνούσες από μεταλάδικα και έτρεχες προς την αντίθετη κατεύθυνση για να ακούσεις Βέρτη; Έβλεπες μακρυμάλλη και έπεφτες κάτω από την ξινίλα και τη λίγδα;

Ήρθε η ώρα να μάθεις γιατί ως τώρα έκανες μεγάλο λάθος...

1.  Είναι φτηνό να είσαι μεταλάς. Μήπως ως τώρα ένιωθες ότι τα 500€/ημέρα που σου δίνει ο μπαμπάς για τα μπουζούκια δεν είναι και τόσα πολλά τελικά; Μήπως τελικά σε πιάνει και εσένα η κρίση; Ε λοιπόν, κοιμήσου ήσυχος και άσε τα σπρεντ να ανεβαίνουν. Το να είσαι μεταλάς συμφέρει από οικονομικής απόψεως. Ξέχνα τα 50+€ το μήνα για κομμωτήριο. Ο σωστός καφρομεταλάς και η κάθε μεταλούδα που σέβεται τον εαυτό του δεν κουρεύονται, δεν χτενίζονται και γενικά ακολουθούν το νόμο του “ο μακρύτερος κερδίζει”. Μόνο που εννοούν σε μήκος μαλλιών. Επίσης ξέχνα τις λοσιόν μαλλιών, τα σαμπουάν περιποίησης, τα μαλλακτικά, τις κρέμες μαλλιών και τα αφρόλουτρα με γεύση άγριο μύρτιλο και κανέλα. Όλα αυτά είναι για τους γκέη τρέντουλες! Πλύσιμο το πολύ 1 φορά/μήνα και μόνο τα απολύτως απαραίτητα για να μπορεί να πλησιάσει κάποιος χωρίς να πάθει επιληψία. Για ακόμα πιο κάφρικα αποτελέσματα (γιατί ο πραγματικός μεταλάς είναι ΠΑΝΤΑ κάφρος) σύρσου σε λάσπη και κάνε τα μαλλιά σου ράστα.
2. 

   Παράδειγμα προς αποφυγήν
   Είναι εύκολο να ταιριάξεις οπτικά. Μπορεί να μην έχεις ακόμα το απαραίτητο μήκος μαλλιών, αλλά ακολούθησε τις οδηγίες του μπλογκ και όλα θα είναι εντάξει. Βρες τα πιο μαύρα ρούχα που έχεις. Όχι, όχι, χωρίς στρασάκια, χωρίς γκλίτερ και χωρίς στάμπες SOHO BITCH PUSSY. Απλή μαύρη κοντομάνικη, τζιν και παπούτσια. Πρόσεξε! Τα παπούτσια δεν πρέπει να είναι σε καμία περίπτωση κυριλέ/γυαλιστερά. Καλύτερα παίξτο άνετος/άνετη και φόρα αθλητικά ή σταράκια. Επίδοξη μεταλούδα αναγνώστρια, σίγουρα θα εκτιμήσεις το γεγονός ότι δε χρειάζεται να φοράς πλέον τα 100ποντα τακούνια που σε έκαναν να κουνάς τον κώλο σου τόσο που επηρέαζε τη βαρύτητα της γης.
3. Είναι εύκολο να μοιάζεις ψαγμένος.Φαντάσου το. Είσαι 1η βραδιά στο μεταλάδικο της περιοχής σου και παίζει μια ντεθμεταλιά. Ως τώρα νόμιζες ότι η πιο βαριά ροκ είναι ο Χατζηγιάννης. Οπότε προφανώς δεν έχεις ακούσει ποτέ ως τώρα κανέναν κύριο να βγάζει τις φωνητικές του χορδές ούτε κιθαρίστα να χτυπάει την κιθάρα με βαριοπούλα. Κάποιος διπλανός μεταλάς/μεταλούδα θα αρχίσει τα “ποοοοο τι έβαλε ο τύπος! ΤΙ ΚΟΜΜΑΤΑΡΑ! Ε τι λες κ εσυ;” και θα γυρίσει προς εσένα. Εσυ σε καμία περίπτωση μη δείξεις χαμένος που δεν ξέρεις το συγκρότημα που παίζει. Καταρχάς πρέπει να γνωρίζεις ότι τα μέταλ συγκροτήματα ακολουθούν πολύ συγκεκριμένους τρόπους ονομασίας. Οπότε εκείνη τη στιγμή φτιάξε ένα όνομα που περιλαμβάνει αναφορές στο σατανά, στο θάνατο, σε κάτι σάπιο και ενίοτε τα λατινικά. Το πως ακούγεται το όνομα δεν έχει καμία σημασία. Πέτα το και άσε τον άλλον να νομίζει ότι είσαι πιο ψαγμένος από αυτόν. Παραδείγματα: Rotting flesh, Doom slaughter, Death Carcass, Zombie Gorgoth κλπ. Μην ξεχνάς ότι υπάρχει και μια μεγάλη πιθανότητα να έχεις μαντέψει σωστά το όνομα του συγκροτήματος.
4. Κάνεις φίλους πανεύκολα. Από την 1η μέρα σου ως μεταλάς/μεταλούδα είναι πανεύκολο να κάνεις φίλους. Οι μεταλάδες έχουν έναν ιδιαίτερο τρόπο γνωριμίας με άλλους. Την ανταλλαγή ψειρών! Όσο λοιπόν παίζει την μεταλιά που λέγαμε παραπάνω, κούνα την κεφάλα σου πάνω κάτω με το ρυθμό ή και πιο γρήγορα αν προτιμάς, ακολουθώντας το παράδειγμα αυτού του μάστορα .
5. Οι μεταλάδες είναι πιο στερημένοι και οι μεταλούδες πιο εύκολες. Τι να πούμε εδώ… Πλέον φίλε αναγνώστη δε χρειάζεται να πηγαίνεις στα κλαμπάκια, να παίρνεις μάτι και μετά σπίτι για Πουλχερία. Απλά μια επίσκεψη σε μεταλάδικο λύνει τα προβλήματά σου για πάντα. Ναι, μπορεί ο μέσος όρος εμφάνισης των μεταλούδων να πάσχει σχετικά με τον αντίστοιχο των τρεντολούδων, αλλά ο μέσος όρος διαθεσιμότητάς τους είναι τόσο υψηλός σε σχέση με των τρεντολούδων, που το τελικό αποτέλεσμα αξίζει όπως βλέπουμε και στο γράφημα που έχουμε ετοιμάσει:
   
6. Δε χρειάζεται να πίνεις πια μαλακισμένα ποτά και μπόμπες. Ο άγραφος νόμος των τρεντομπάρ και τρεντοκλάμπ της Ελλάδας ήταν ότι οτιδήποτε και να πιείς, ΠΡΕΠΕΙ να είναι φτιαγμένο απο καθαρή κηροζίνη ή/και φωτιστικό οινόπνευμα. Αν είσαι τυχερός και ξέρεις τον μπάρμαν, υπήρχε περίπτωση να σου δώσει ένα ποτάκι που δε θα σε ανάγκαζε να κάνεις 70 εμμετούς ανα ώρα. Ο πραγματικός μεταλάς/μεταλού όμως δεν ακουμπάει ποτά του στυλ μαλιμπού ανανά, μπέηλιζ κλπ. Αυτά τα αφήνει για τους τρέντηδες, και απλά καταναλώνει άφθονα τόνους ΜΠΥΡΑΣ! (<–λινκ-διαφήμιση!)
7. Είναι κουλ να είσαι αλτέρνατιβ. Φαντάσου το βλέμα των τρέντηδων όταν θα γυρνάς σπίτι με 2 μεταλούδες, ενώ αυτοί γυρνάνε σπίτι με…2 παλάμες! Απλά παθαίνουν ψυχοσωματικό σοκ και μπαίνουν σε φάση άρνησης, με αποτέλεσμα να ακούγονται σχόλια του στυλ “δες ρε τους κάφρους τς τς τς”, “αίσχος, κοίτα μεεεεεεεεες στην κατάθλιψη, όλοι στα μάυρα”. Τι σημαίνει αυτό; Ότι τελικά αναγνωρίζουν την επιτυχία σου και ότι τελικά είναι γαμάτο να είσαι μεταλάς!

Κλείνοντας, επειδή φίλε αναγνώστη οπωσδήποτε θα τρέξεις να βάλεις εξτένσιον, να βρεις τα μαύρα βρακιά σου και να θυμηθείς σε ποιο μαγαζί είχες μπει καταλάθος στα εξάρχεια νομίζοντας ότι είναι τρεντάδικο ενώ τελικά ήταν καφρομεταλάδικο, σε αφήνουμε με ένα μικρό μπόνους από  το φανταστικά γαμάτο μπλογκ μας:

Τι θα ακούσεις κατα 99% σε όλα τα μεταλάδικα:

Rage Against The Machine – Killing In The Name Of

Disturbed – Down With The Sickness

Slipknot – Psychosocial

Rammstein – Du Hast

Pantera

Ψάξτα λοιπόν στο youtube και μετά πήγαινε. Αν μάθεις και τα lyrics των παραπάνω τραγουδιών… Έσκισες.

[via]