Κυριακή, 29 Μαΐου 2011

Ανέκδοτα πληροφορικής



Μία δασκάλα ρώταγε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα; Είναι οδοντογιατρός κυρία!

- Εσένα Μαρία . Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

- Εσένα Νίκο ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε

μπουρ**λο! Κάγκελο η δασκάλα!

Το ίδιο απόγευμα πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρ**λο και ....

Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;









Η προσευχή του προγραμματιστή

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,
ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου
ως εν server και επί του client.
Το patch ημών το critical
δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών
ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,
αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

Δι' ευχών των Hackerάδων
Προγραμματισταράδων ημών,

Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,

ελέησον ημάς. Admin.













Αναρωτηθήκατε ποτέ αν ο υπολογιστής είναι ο ή η; Ναι, εννοώ το φύλο του
υπολογιστή σας... Μια ομάδα ανδρών επιστημόνων ύστερα από μια πολυετή έρευνα κατέληξε πως ο υπολογιστής είναι γένους θηλυκού γιατί:

1) Μόνο ο Θεός μπορεί να καταλάβει την λογική τους.
2) Η γλώσσα με την οποία επικοινωνούν μεταξύ τους μας είναι εντελώς άγνωστη.
3) Το μήνυμα bad command or file name, καθώς και τα συναφή του μπορούν να μεταφραστούν ως "Απ'ότι φαίνεται δεν καταλαβαίνεις γιατί είμαι τσαντισμένη μαζί σου και βέβαια μην περιμένεις να σου πω εγώ το γιατί. Να καταλάβεις μόνος σου...".
4) Ακόμα και τα μικρότερα λαθάκια σου αποθηκεύονται στην μνήμη ή τον σκληρό για να στα χτυπήσει αργότερα.
5) Μόλις πάρεις ένα, αρχίζεις να ξοδεύεις το μισό σου εισόδημα αγοράζοντας διάφορα "αξεσουάρ" γι'αυτό.

Ωστόσο μια αντίστοιχη γυναικεία ομάδα επιστημόνων αποφάσισε πως μάλλον είναι γένους αρσενικού για τους εξής λόγους:

1) Παρ'όλο που έχουν τόσες πληροφορίες μέσα τους εξακολουθούν να είναι χαζά.
2) Υποτίθεται ότι θα σου λύσουν ένα σωρό προβλήματα αλλά την περισσότερη ώρα αυτά τα ίδια είναι πρόβλημα.
3) Μόλις πάρεις ένα, καταλαβαίνεις πως αν περίμενες λίγο ακόμα θα είχες πάρει ένα καλύτερο μοντέλο.
4) Για να έχεις την προσοχή τους πρέπει να τα "ανάψεις".
5) Υπερφόρτωση του δικτύου τα μπλοκάρει για όλο το βράδυ.











Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:

- Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα....



Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:

- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:



- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.



- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.



- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.



- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.



Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο με ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξετε ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.



- Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.



- Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από την γενική ένδειξη: - Γενική Βλάβη.



- Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.



- Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: - Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;



- Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα έπρεπε συγχρόνως να τραβάγατε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.



- Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Ran McNally θα συρόταν στα δικαστήρια.



- Κάθε φορά που η General Motors θα έβγαζε ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα έπρεπε να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργούσε όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.



- Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί \"Έναρξη\" για να σταματήσει η μηχανή...











Αν τα εστιατόρια λειτουργούσαν όπως η Microsoft.

(Πελάτης) - Γκαρσόν!
(Σερβιτόρος) - Γεια, με λένε Bill και είμαι ο σερβιτόρος τεχνικής υποστήριξής σας. Ποιο είναι το πρόβλημα;
- Υπάρχει μια μύγα στη σούπα μου!
- Αναδοκιμάστε, μπορεί η μύγα να μην είναι εκεί τώρα.
- Όχι, ακόμα εδώ είναι.
- Ίσως να φταίει ο τρόπος του χρησιμοποιείτε τη σούπα. Δοκιμάστε να τη φάτε με πιρούνι.
- Η μύγα είναι ακόμα εκεί, ακόμα και με το πιρούνι!
- Ίσως η σούπα να είναι ασύμβατη με το πιάτο. Τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;
- Πιάτο για ΣΟΥΠΑ!
- Χμμμ, θα έπρεπε να δουλεύει. Ίσως να είναι θέμα configuration. Πώς στήσατε το πιάτο;
- Μου το φέρατε εσείς. Τι σχέση έχει αυτό με τη μύγα;
- Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν δείτε τη μύγα στη σούπα σας;
- Κάθισα κάτω και παράγγειλα τη σούπα της ημέρας!
- Σκεφτήκατε να αναβαθμιστείτε στην τελευταία σούπα της ημέρας;
- Έχετε πάνω από μία σούπα της ημέρας;;;
- Ναι, η σούπα της ημέρας αλλάζει κάθε ώρα.
- Λοιπόν, ποια είναι η σούπα της ημέρας τώρα;
- Η σούπα της ημέρας είναι ντοματόσουπα.
- Υπέροχα. Φέρτε μου την ντοματόσουπα και το λογαριασμό. Έχω αργήσει.
[Ο σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο και τον λογαριασμό]
(Πελάτης) - Αυτή είναι πατατόσουπα!
(Σερβιτόρος) - Ναι, η ντοματόσουπα δεν ήταν έτοιμη ακόμα.
- Δεν πειράζει. Πεινάω τόσο πολύ τώρα που τρώω ο,τιδήποτε.
[Ο σερβιτόρος φεύγει]
(Πελάτης) - Γκαρσόν! Μια σκνίπα στη σούπα μου!

Ο λογαριασμός:
Σούπα της ημέρας: ...........................................5.00 Ευρώ
Αναβάθμιση σε νεότερη σούπα της ημέρας:... 2.50 Ευρώ
Τεχνική Υποστήριξη:........................................10.00 Ευρώ







Νόμοι του Μέρφυ για την πληροφορική


Για τους προγραμματιστές...

*
Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσης της.(No comments :p)
*
Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο.(Ξέρετε η παροιμία 'Όπου λαλούν πολλοί @%@^%^ αργεί να ξημέρωσει' ταιριάζει γάντι εδώ!).
*
Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει.Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!). (Μην υπολογίζεις βρε αδερφάκι μου το καλό που σου θέλω!).
*
Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα.(Και τα εντοπίσημα τελικά δεν είναι λάθη αλλά μιας και αποκλείεται να μην έχεις κάνει λάθος (έτσι λες)κάποια λάθη θα πρέπει να εντοπίσεις και εσύ για να μη νοιώθεις άχρηστος(τέλειος;Wink)
*
Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση.
*
Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες!(Άρα το ...Πρόσεχε τι εύχεσαι μπορεί να πραγματοποιηθεί... δεν ισχύει το αντίθετο συμβένει κατα κανόνα!)
*
Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας.

Για τους χρήστες...

*
Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας.(Το γνωστό backup.Αποκλείεται να μη το έχετε πάθει έστω και 10 φορές!)
*
Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες!
*
Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί.
*
Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών.

Γενικώς...

Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική (και όχι μόνο).

1. Η φάση του ενθουσιασμού.
2. Η φάση της απογοήτευσης.
3. Η φάση του πανικού.
4. Η φάση του εντοπισμού των ενόχων.
5. Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων.
6. Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο.









Φράσεις που είναι επηρεασμένες, ενίοτε και δανεισμένες, από τη jargo των χάκερ, περνούν στον καθημερινό μας λόγο, συντομογραφίες των chatrooms που γεμίζουν τα γραπτά μας, συνδυασμοί σημείων στίξης που σχηματίζουν προσωπάκια για να δηλώσουν διάφορα συναισθήματα και γίνονται μικρά συνθήματα της σύγχρονης έκφρασης. Eτοιμάσαμε ένα σύντομο λεξικό αποτελούμενο από όλα τα παραπάνω, για να μην είστε απροετοίμαστοι την επόμενη φορά που η τεχνολογική αργκό κτυπήσει την πόρτα του διαλόγου που συμμετέχετε.


Φράσεις

- «Κάνε restart/reboot/επανεκκίνηση»: Από την «Επανεκκίνηση των Windows» που χρησιμοποιείται είτε για να «ξεκολλήσει» το σύστημα είτε για να ολοκληρωθεί η εγκατάσταση ενός καινούργιου προγράμματος. Στον προφορικό λόγο χρησιμοποιείται με ειρωνικό ή σκωπτικό τόνο προς κάποιον που δεν κατάλβε κάτι.

- «Το έκανα delete/format» ή «το φορμάρισα»: Από το format ενός σκληρού δίσκου που χρησιμοποιείται για να σβήσει εντελώς τα δεδομένα του. Χρησιμοποιείται για να δηλώσει ότι κάποιος θέλει να ξεχάσει τελείως κάποιο δυσάρεστο γεγονός.

- «Το έστειλα στον κάδο ανακύκλωσης/recycle bin»: Από τον «κάδο
ανακύκλωσης των Windows» που είναι το πρώτο βήμα πριν το οριστικό σβήσιμο κάποιου αρχείου. Στον προφορικό λόγο χρησιμοποιείται από κάποιον που θέλει να δείξει πως έχει παύσει προσωρινά να ασχολείται με κάτι.

- «Κρασάρω»: Από το crash ενός προγράμματος, συστήματος, συσκευής. Χρησιμοποιείται για να δείξει υπερβολική κούραση ή ακόμη και καταστροφή. Παράδειγμα: «Εχει κρασάρει το μυαλό μου».

- «Αυτομαγικός»: Από το «αυτόματος» και το «μαγικός». Χρησιμοποιείται για να δείξει πως κάποιο πρόγραμμα κάνει αυτόματα κάποια πολύ σημαντική («μαγική») λειτουργία.

- «Χακεύω»: Χρησιμοποιείται πλέον για κάθε πιθανή λειτουργία που χρειάζεται πολύπλοκη και ευφυή δουλειά, αλλά και δόσεις πονηράδας.

- «Τρώω Ιό»: Από τους ιούς υπολογιστών. Χρησιμοποιείται για να δηλώσει ένα δύσκολο ή ανεπίλυτο πρόβλημα.

- «Luser»: Από τα «looser» (χαμένος) και «user» (χρήστης). Χρησιμοποιείται για κάποιον ανίκανο.

- «Νewbie»: Πρωτοχρησιμοποιήθηκε στα newsgroups για να δηλώσει ότι κάποιος «καινούργιος» μπήκε στη συζήτηση. Πλέον χρησιμοποιείται ευρέως, συχνά σκωπτικά, για να δηλώσει τον «νέο», το «ψάρι».

- «Snail Mail»: Από το «snail» (σαλιγκάρι) και το «mail» (ταχυδρομείο). Σε αντίθεση με το e-mail που είναι γρήγορο, το snail mail αναφέρεται στο παραδοσιακό ταχυδρομείο.

- «Εχω κάψει τον σκληρό» ή «Κτύπησε ο σκληρός μου»: Από τον «σκληρό δίσκο» ενός υπολογιστή, που είναι και το πιο ευαίσθητο μηχανικό μέρος του. Χρησιμοποιείται για να δηλώσει αδυναμία εκπλήρωσης μιας δύσκολης εργασίας ή απώλεια μνήμης.

- «Χρειάζομαι αναβάθμιση στη RAM»: Από τη μνήμη RAM (Random Access Memory) που χρησιμοποιείται για την προσωρινή αποθήκευση δεδομένων και βοηθά τον υπολογιστή να δουλεύει πιο γρήγορα. Στον προφορικό λόγο αναφέρεται σε κάποιο πρόσωπο που ξεχνά εύκολα.

- «Δεινόσαυρος». Αρχικά χρησιμοποιήθηκε από τους χάκερ για τους πολύ συντηρητικούς χρήστες και σιγά σιγά άρχισε να αναφέρεται σε όποιον είναι τεχνοφοβικός.


Συντομογραφίες

-Μόμπο/Mobo/MB: Συντομογραφία του «Motherboard», της μητρικής πλακέτας ενός υπολογιστή, πάνω στην οποία είναι προσαρμοσμένος ο επεξεργαστής και οι υπόλοιπες συσκευές του.

- BSOD: Blue Screeof Death - Μπλε Οθόνη του Θανάτου. Χρησιμοποιείται σκωπτικά για να περιγράψει την μπλε οθόνη που εμφανίζουν τα Windows όταν αντιμετωπίζουν κάποιο σοβαρό πρόβλημα.

- «Σύσοπας» ή «Συσαντμινάς»: Από τα System Operator (SysOp) και System Administrator (SysAdmin).

- ASAP: As SooAs Possible, το συντομότερο δυνατόν.
- BTW: By the Way, παρεμπιπτόντως.
- BRB: Be Right Back, επιστρέφω αμέσως.
- CU: See You, τα λέμε.
- CUL8R: See You Later, τα λέμε αργότερα. Tο «later» γράφεται L-eight (8, οκτώ)-R.
- FAQ: Frequently Asked Questions, συχνές ερωτήσεις.
- FYI: For Your Information, για την ενημέρωσή σας.
- GUI: Graphical User Interface, το γραφικό περιβάλλον κάποιου προγράμματος υπολογιστή.
- IMHO: Imy Humble Opinion, κατά την ταπεινή μου άποψη.
- LOL και ROFL: Laughing Out Loud και Rolling oThe Floor Laughing, δηλώνει γέλιο.
- WUSIWYG: What You See Is What You Get, παίρνεις ό,τι βλέπεις.
- alt. - Από το alternative (εναλλακτικός).
- bin. - Από το binary (δυαδικός).









Βιομηχανία προφυλακτικών


Όταν η βιομηχανία των Software άρχισε να πηγαίνει πολύ άσχημα, τρεις προγραμματιστικοί γίγαντες, η Sun, η SCO (Unix) και η Microsoft, άρχισαν να παράγουν προφυλακτικά και τα ονόμασαν Java-condo, CondomiX και MS-Condoms, αντίστοιχα. Ένας πελάτης που χρησιμοποιούσε Java-condo παραπονέθηκε στην Sun ότι το προφυλακτικό της δεν του ταιριάζει καλά. Η Sun απάντησε:

- "Περιμένετε μέχρι να λάβουμε το ISO standard", του είπαν και υποστήριξαν ότι "δεν θα ήταν δυνατόν να ταιριάζει σε όλους, αυτήν την στιγμή, λόγω συγκεκριμένων ασυμβατοτήτων στα στανταρντς".

Ο πελάτης άλλαξε και άρχισε να χρησιμοποιεί το CondomiX και βρήκε ότι μέχρι να τελειώσει την μελέτη των manuals και των οδηγιών που έρχονται μαζί με το CondomiX, η γυναίκα του είχε κοιμηθεί και αυτός δεν θυμόταν γιατί ήθελε να χρησιμοποιήσει το CondomiX. Στο τέλος, κατέληξε και στα MS-Condoms. Προς έκπληξή του, διαπίστωσε ότι ήταν φανταστικά... και εντελώς ικανοποιητικά και εύχρηστα! Τα χρησιμοποίησε με κάθε χαρά και προθυμία. Έξι μήνες αργότερα, διαπίστωσε ότι η γυναίκα του ήταν έγκυος. Θύμωσε και παραπονέθηκε στην Microsoft. Eκείνοι του απάντησαν:

- Ένα patch έρχεται πολύ σύντομα...!









Το Αντιλεξικό Όρων

IBM: I Blame Microsoft
(Κατηγορώ τη Microsoft)

ISDN: It Still Does Nothing
(Εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα)

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
(Η αλαζονεία παράγει μια επιχείρηση που χάνει λεφτά)

WWW:World Wide Wait
(Παγκόσμια αναμονή)

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
(Οι περισσότερες εφαρμογές κρασάρουν, εάν όχι το λειτουργικό σύστημα κρεμάει)

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Παράγει λανθασμένους αριθμούς μέσα από μια εσφαλμένη αντίληψη των μαθηματικών)

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
(Θα εγκαταστήσει άχρηστα δεδομένα σε όλο το σύστημα)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers 







Μια ξανθιά μαθήτρια στον καθηγητή της πληροφορικής:

"Κύριε, μου σβήνετε σας παρακαλώ τον υπολογιστή γιατί δεν μπορώ μόνη μου;"

"Μα δεν έχεις μάθει ακόμα ούτε να τερματίζεις;", τη ρωτά ο καθηγητής εκνευρισμένος.

"Ασφαλώς και ξέρω να τερματίζω!", απαντά η ξανθιά προσβεβλημένη. "Απλώς δεν ξέρω να χρησιμοποιώ τον πυροσβεστήρα."









Παραγγελία πίτσας το έτος 2016
--------------------------------------

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Tηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;"

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο."

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;"

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία."

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."





http://www.facebook.com/group.php?gid=5800734169&v=wall


1 σχόλιο:

  1. Καλη εβδομαδα να εχουμε απο αυριο και ας εχουμε* προχειρο * παντα ενα χαμογελο να το μοιρασουμε σε οσους το εχουν αναγκη. Δεν στοιχιζει τιποτα,αλλα αξίζει πολλά.
    Να εισαι παντα καλά.Αργω να περασω αλλα παντα προσπαθω να ειμαι συνεπης:)

    ΑπάντησηΔιαγραφή